Я часто провожу с детьми такой тест: показываю ребенку нарисованную лесенку, где на самом верху находятся самые хорошие дети, а в самом низу лесенки – самые плохие. И предлагаю им отметить на этой лесенке себя.

Потом спрашиваю, на какую ступеньку, по его мнению, поставила бы его мама, папа?

Результаты всегда абсолютно разные. Но самое ценное в том, как объясняют дети свой выбор.

Объяснения чаще всего такие:

«Я плохая, потому что у меня по математике тройки»
«Я хороший, потому что я помогаю маме»
«Я хороший, потому что учусь на одни пятерки, книжки люблю читать»
«Я ни хорошая и ни плохая, потому что пишу плохо буквы, а мама и учительница меня ругают за это»
«Я поставлю себя на нижнюю ступеньку, потому что мама говорит, что я невнимательный и ленивый»

Т.е. дети чаще всего считают себя хорошими или плохими из-за мнения родителей, учителей.

На одной такой консультации мальчик заявил мне, что он плохой, потому что часто хулиганит, поэтому он ставит себя на нижнюю ступеньку.

Когда мы разговаривали с мамой этого мальчика, я видела совершенно потухший взгляд, сильную усталость.

Понятно было, что мальчик это тоже чувствовал, но не понимал, что происходит. Он очень беспокоился и требовал от мамы еще больше внимания. Он заметил, что больше всего внимания можно получить, если вести себя плохо. Тогда мама так много говорит, пусть и громко, так много объясняет, пусть и нотациями.

Моя задача была — все развернуть в другое русло.

Мама доверилась мне, и включилась в процесс изменений. Неделя за неделей я наблюдала, как семья преображается, как у мамы на лице появилась улыбка, как ее потухшие глаза засияли.

Мальчик перестал требовать внимания плохим поведением. Он почувствовал себя нужным и важным в жизни мамы.

И вы можете наладить отношения со своим ребенком, если будете применять не отдельные единичные приемы и методы, а выстроите целую систему.

Вы увидите, что ваш ребенок очень хочет быть хорошим, он хочет вам нравиться. Ему важно чувствовать себя в безопасности, защищенным. А это возможно, если вы выстраиваете четкие границы дозволенного.

Ирина Базан